Яндекс-Терминатор. Ссудный день.
Шел я городом Москвой,
Стукнули меня доской…
Иду я тут по 3-ей Тверской-Ямской улице, уже варкалось. Настроение – средней степени тяжести, потому что предстоит общение с людьми в реале, а я этого страсть как не люблю. Но надо. Короче – иду, курю в глубочайшей задумчивости. И тут вижу, что на меня несется какая-то довольно крупная синяя короПка, у нее вверху красный фонарь на штанге горит, а еще она сверкает пронзительными белыми фарами! И еще мечется из стороны в сторону, явно старясь объезжать прохожих и прочих путников и странников. И стремится явно ко мне, прямо по тротуару. Я щелчком выбросил недокуренный бычок в снег и приготовился по той коробке врезать прямой мае-гири – во избежание. А потом ей сверху вдарить табельным ножом (уже в кармане нащупал, с ухватистой деревянной ручкой и коротким, но толстым лезвием с фиксатором) – шоб уже намертво. Изыди, демон!
Однако коробка меня лихо объехала и поструячила дальше – прямо по вдоль магазина «Азбука вкуса». В какое-то далекое далеко.
Ну я снова закурил слегка подрагивающими руками. И подумал – давно я не бывал в тех местах, как все меняется вокруг, м-да. Ладно, думаю, самоходная коробка могла же мне и привидеться, а стрелку никто не отменял. Потом, мол, разберусь.
И точно! Разобрался.
Нашел я ихнее гнездовье, прямо рядом с метро Белорусская.
Вот они, мои хорошие, до этого таких не видал в реале:
Я не чужд новшествам, инновациям, венчурным инвестициям, высоким технологиям и прочей несуразной ерунде. Хотя сразу скажу - подобным штуковинам лучше к нам на раён не заезжать (где я живу). Тут чудеса, тут Леший бродит, сидит на дубе Полиграф. И вообще.
Просто до меня как-то не доходит смысл вот этого всего. Я еще могу понять полезность живого курьера - вот ты, если деньги есть, заказываешь терамису и хамон, портвейн с текилой еще, воТку с пивом, ну и жбан черной икры с солеными огурцами, ананасы в шампанском, квашеную капусту и сушеную воблу - и курьер все это говно тебе приносит прямо к входной двери в квартиру.
Но Яндекс-терминатор то ведь не может же в лифте подняться на седьмой этаж и постучаться в дверь. А зачем он тогда такой нужен-то?
В общем, ничего не понял.
Конечно, возникло подозрение, что вот эта штука ведь может возить, к примеру, ганджубас. Это я молчу про гексоген. А вот что будут делать господа полицейские в плане досмотра это херни? А?! В текущих непростых условиях я бы эти наземные дроны запретил, а сами дроны отправил бы в зону СВО. Они шустрые, килограмм 20-то тола всяко доезут до клятых бендеровцев...
Где, билат, бдительность?! А?!
Спи спокойно Сара Коннор,
Пусть покой твой бережет
Терминатор - добрый робот,
С человеческим лицом. (с)
ЗЫ. Интересно, а тазер его возьмет?
Стукнули меня доской…
Иду я тут по 3-ей Тверской-Ямской улице, уже варкалось. Настроение – средней степени тяжести, потому что предстоит общение с людьми в реале, а я этого страсть как не люблю. Но надо. Короче – иду, курю в глубочайшей задумчивости. И тут вижу, что на меня несется какая-то довольно крупная синяя короПка, у нее вверху красный фонарь на штанге горит, а еще она сверкает пронзительными белыми фарами! И еще мечется из стороны в сторону, явно старясь объезжать прохожих и прочих путников и странников. И стремится явно ко мне, прямо по тротуару. Я щелчком выбросил недокуренный бычок в снег и приготовился по той коробке врезать прямой мае-гири – во избежание. А потом ей сверху вдарить табельным ножом (уже в кармане нащупал, с ухватистой деревянной ручкой и коротким, но толстым лезвием с фиксатором) – шоб уже намертво. Изыди, демон!
Однако коробка меня лихо объехала и поструячила дальше – прямо по вдоль магазина «Азбука вкуса». В какое-то далекое далеко.
Ну я снова закурил слегка подрагивающими руками. И подумал – давно я не бывал в тех местах, как все меняется вокруг, м-да. Ладно, думаю, самоходная коробка могла же мне и привидеться, а стрелку никто не отменял. Потом, мол, разберусь.
И точно! Разобрался.
Нашел я ихнее гнездовье, прямо рядом с метро Белорусская.
Вот они, мои хорошие, до этого таких не видал в реале:
Я не чужд новшествам, инновациям, венчурным инвестициям, высоким технологиям и прочей несуразной ерунде. Хотя сразу скажу - подобным штуковинам лучше к нам на раён не заезжать (где я живу). Тут чудеса, тут Леший бродит, сидит на дубе Полиграф. И вообще.
Просто до меня как-то не доходит смысл вот этого всего. Я еще могу понять полезность живого курьера - вот ты, если деньги есть, заказываешь терамису и хамон, портвейн с текилой еще, воТку с пивом, ну и жбан черной икры с солеными огурцами, ананасы в шампанском, квашеную капусту и сушеную воблу - и курьер все это говно тебе приносит прямо к входной двери в квартиру.
Но Яндекс-терминатор то ведь не может же в лифте подняться на седьмой этаж и постучаться в дверь. А зачем он тогда такой нужен-то?
В общем, ничего не понял.
Конечно, возникло подозрение, что вот эта штука ведь может возить, к примеру, ганджубас. Это я молчу про гексоген. А вот что будут делать господа полицейские в плане досмотра это херни? А?! В текущих непростых условиях я бы эти наземные дроны запретил, а сами дроны отправил бы в зону СВО. Они шустрые, килограмм 20-то тола всяко доезут до клятых бендеровцев...
Где, билат, бдительность?! А?!
Спи спокойно Сара Коннор,
Пусть покой твой бережет
Терминатор - добрый робот,
С человеческим лицом. (с)
ЗЫ. Интересно, а тазер его возьмет?