Нарциссичная мать: фасад и изнанка «богини»
Добрый день!
Мне подали идею написать про это явление, о котором много говорят, но многие знают лишь понаслышке, не понимая нюансов. А они есть.
«Токсичные взаимоотношения» с родителями, обиды и претензии могут быть у всех: недостаточно любили и понимали, наказывали или отмахивались от детских чувств, смеялись над вашими ошибками или давали обидные прозвища, кричали «ешь, что дают», «не спорь со старшими», делай вот так «потому что я сказала» и могли отвесить подзатыльник за плохую оценку в школе. Это всё плохо и неправильно. Но так воспитывали многие поколения детей веками; не со зла, а потому что их воспитывали так же, и не у всех хватало духа выйти из порочного круга и действовать по-иному. Это ещё не нарциссизм.
Нарциссизм — это эгоцентризм в кубе и полное пренебрежение к чувствам и желаниям других, это ложь и абьюз, холодность и агрессия. Нарцисс живёт так, словно мир существует для него и крутится вокруг него (и сам в это верит). Считает себя если не богом, то, как минимум, сверхчеловеком. Искусный манипулятор и властолюбец, не обременённый ни совестью, ни жалостью. Теперь подробнее.
В одном блоге я прочитала, что нарцисс начинается в возрасте трёх лет: когда у детей происходит сепарация от родителей, нарцисс боится сепарироваться от матери (часто это избегающая или холодная мать), потому что боится остаться один — и поэтому сепарируется от себя. В итоге у нарцисса не формируется личность. Он выдумывает и имитирует её. Становится имидж-проектом имени себя. Как может, научается изображать человека и играть роль в обществе. Роль, конечно же, исключительную. Это так называемая грандиозная самооценка (проявляется как «бред величия»), вокруг которой и существует нарцисс, и выстраивает свою жизнь. Точнее, видимость жизни. На самом деле всё это лишь спектакль, в котором все окружающие являются зрителями или (что хуже) невольными участниками.
Потеряв личность, нарцисс психологически так навсегда и остаётся трёхлетним ребёнком. Он может говорить, есть, пить, играть. Желать. Но он никогда не сможет освоить сложные вещи: богатство человеческих эмоций, умение сопереживать и испытывать привязанность, заботливость и альтруизм; а также креативность и спонтанность, критическое мышление и долгосрочное планирование. Это всё «тёмный лес». Но главное: ему навсегда недоступна эмпатия — этот интуитивный инструмент, который помогает нам почувствовать эмоции человека, а, значит, понимать самого человека и строить с ним отношения. Дружить, любить, развивать эмоциональный интеллект. Для нарцисса же люди остаются закрытой книгой, он не может их прочитать. Но, как капризный ребёнок, обладающий желаниями, он хочет получить всё, что есть у других. И самих других получить тоже.
Все окружающие становятся для него ресурсом. Источником пищи. Не только физической, но и эмоциональной. Да, он хочет денег, славы, вкусной еды и красивых вещей. Но ещё больше он хочет получать восхищение и всегда быть в центре внимания. Правда, сколько бы ни получал нарцисс, ему всегда мало. Я это прочувствовала на примере своей матери как зудящую внутреннюю пустоту, которую постоянно надо наполнять — прежде всего, вниманием, при чём даже отрицательная реакция подойдёт (это тоже внимание). Процесс поглощения «пищи» происходит постоянно, но голод не проходит, ибо невозможно наполнить чёрную дыру.
Основная тактика: закидываем приманку — ловим на крючок — подсекаем, едим. При первой встрече нарцисс постарается вас обаять (а он может быть обаятельным, ведь для этого достаточно быть поверхностным, каким он и остаётся всю жизнь). Но если человек из окружения не хочет ничего давать нарциссу даром, надо это взять. В ход идут обещания, ложь, манипуляции. Любимая из них — манипуляция на чувстве вины («я столько для тебя сделала»). Если вы входите в дальний круг, то будут обесценивание и высмеивание (хотя бы мысленное), пассивная агрессия, демонстративный игнор. Грандиозность нарцисса основывается, прежде всего, на том, что другие люди ниже и хуже его — а когда это невозможно, он искусственно создаёт ситуацию, чтобы убедить другого или хотя бы самого себя в собственном превосходстве.
А уж если вам не повезло находиться к нарциссу совсем близко (например, если это ваш родитель), то он получает то, что нравится ему больше всего, что бесконечно ласкает его эго и даёт ему огромные возможности. Это власть. Безграничная власть. Любить нарцисс не способен никого, даже собственного ребёнка, поэтому воспринимает его как собственность. И очень постарается, чтобы чадо выросло послушным, зависимым и безропотным источником пищи. Сепарироваться от такой матери будет сложно, а сам нарцисс на сепарацию не способен вовсе: ребёнок — это его продолжение, его часть, как рука или нога. Никто не давал ноге право уйти или иметь собственное мнение.
Сначала вкладываем ребёнку в голову мысль о «величии» родителя («Мать — это святое»), затем о его (родителя) особых правах («Как Тарас Бульба, я тебя породила, я могу и убить»), максимально изолируем ребёнка от общества («зачем тебе другие люди, ведь у тебя есть я; никто не полюбит тебя больше, чем родная мать»), то кнутом, то пряником перекладываем обратно на ребёнка обязанность по его собственному воспитанию и обслуживанию (пряник: «Ты же умная, сама должна понять/разобраться/сделать, а мне некогда», кнут: «Я тебе не прислуга, делай сама»). Нарциссу нужен послушный и ведомый ребёнок, но заботиться о нём никто не собирается. К тому же нарцисс ленив и, на минуточку, сверхчеловек. Не будет же сверчеловек сам чистить унитаз!
А дальше по ситуации. Непослушного, слабого, плохо успевающего ребёнка нарцисс будет гнобить, высмеивать, чаще физически наказывать, демонстративно не замечать. Успешный же ребёнок становится медалью на материнской груди — ему самому достанется чуть больше спокойствия (но не истинной заботы), но зато им можно хвастаться перед знакомыми, приписывая себе все достижения чада («Это я тебя выучила, это всё только благодаря мне»). Если детей двое (как в моём случае), то получается очень интересная игра: приблизить одного и унизить другого, потом наоборот до бесконечности («Почему твоя сестра может хорошо учиться, а ты нет?» или «Вот сестра у тебя красивая, в меня пошла, а как же ты такая получилась, ума не приложу?»)
Чтобы дети не начали вдруг самостоятельно действовать, существует гиперконтроль (постоянный отчёт о том, где ты и с кем ты, что читаешь, во что играешь, с кем дружишь, кто твои одноклассники; постоянно звони домой и отчитывайся («Я же за тебя волнуюсь»), а если не позвонила или опоздала — получай сапогом по лицу). Любовь нарциссическая мать только изображает, но это из серии «удушающих объятий». Да, я буду демонстрировать тебе любовь, пока ты на поводке («Ты же любишь мамочку? А как ты любишь мамочку, расскажи? А мамочка ведь самая лучшая, да? А повтори, что тебе на прошлой неделе говорили про твою мамочку? Ну и что, что рассказывала, а ты ещё расскажи»).
Но не вздумай спорить или бежать, тогда ты станешь самым злейшим врагом на свете, и на тебя выльется столько грязи, сколько ты в жизни не видел («Ты сдохнешь под забором, бессовестная тварь, да как ты смеешь спорить с матерью, я столько на тебя сил положила, столько денег потратила, неблагодарная ты с***!»). Совести и сочувствия у нарцисса нет, поэтому своей вины он не признает никогда («Вы сами во всём виноваты! Я вас била, потому что вы не слушали, а мать надо слушать!») и выставит себя несчастной жертвой. Завиноватить окружающих и любым способом их принудить служить нарциссу — тут ему нет равных.
Когда дети подрастут и, при хорошей дрессировке, не будут доставлять особых хлопот (да ещё и домашние обязанности желательно на них переложить — пусть моют полы и посуду, например, ведь с детства надо приучать к труду), нарцисс вроде бы успокаивается. И дети получают возможность кое-что заметить. Во-первых, в этой семье «всё лучшее — нарциссу», а детям «жри, что дают» (и «твоё здесь только г*** в унитазе»). Тебя бьют, унижают, постоянно достают требованиями и придирками, а потом ещё и заставляют идти в люди и изображать там идеальную семью. А ведь есть и другие семьи, где дети растут в нормальной среде, где их не просто ценят за хорошее поведение, а любят, прислушиваются, делают искренние подарки, а не подачки с барского стола. А во-вторых, твоя мать для этих, других людей, далеко не идеал. У неё есть недостатки, и (внезапно!) общество её не любит, считает высокомерной и грубой. Потому что когда долго живёшь среди людей, люди замечают, как ты себя ведёшь, анализируют и дают тебе оценку. И обычно эта не та оценка, которую нарцисс хочет получить.
Потом ребёнок вырастает (если «любящая мать» не убьёт его своей «заботой», конечно) и ему нужно уходить из семьи и строить свою жизнь, отдельно от матери. Это крайне сложно. Нарцисс будет бежать за тобой и решать, какую профессию тебе выбрать, где жить, с кем вступать в брак. Если поспешить, то можно не наделать ошибок (а каждую твою ошибку нарцисс запомнит и припомнит тебе много тысяч раз), и лучше всего уехать как можно дальше и начинать жить самостоятельно (внезапно открыв у себя «выученную беспомощность» и, зачастую, полное отсутствие необходимых навыков выживания вроде финансовой грамотности или умения планировать — нарцисс этого не умеет сам и не может научить ребёнка). Если нарциссическое воспитание тебя «прогнуло» или ты конформный человек, не любящий конфликтов, то мать так и будет контролировать твою жизнь до старости. Мы же помним, что своей жизни у нарцисса нет, а есть вечный спектакль, для которого нужны участники.
Стареть нарцисс начинает рано. Сначала снижается физическая привлекательность, и внимания от противоположного пола уже нет. Нарцисс в шоке (мать переживала этот кризис года два в трагическом молчании с выражением лица человека, которому сказали «Завтра твои похороны, готовься»). Потом делается вывод «Теперь я всё время посвящу семье», и нарциссическая мать принимается за близких с удвоенной силой, только теперь это злой и уставший человек, которому все недодали и все вокруг должны («неблагодарные с***»), а ещё и дочери подросли (которых она люто ненавидит за то, что моложе её, красивее, успешнее, пользуются успехом и вся жизнь у них впереди) и могут дать сдачи (и физически, и словесно). Тогда нарциссическая мать переходит от физического насилия к мелкому вредительству (что-то сломать, украсть, взять на время и не вернуть и т.п.; пообещать и не выполнить, распустить про тебя слухи, поссорить между собой, да просто испортить хорошее настроение — и то пища!) Самоутверждается она и хамством на стороне (например, мать могла часами ходить по магазинам, доставая каждого продавца по очереди: «А вот это покажите, а вот это. А что у вас всё такое дорогое, золотое что ли?») Если нет положительного подкрепления от людей, подойдёт и отрицательное.
Кроме того, нарцисс, который никогда и не был особенным интеллектуалом (интеллект требует усилий, а нарцисс ленив и склонен всё перекладывать на других), с годами ещё больше глупеет. Любое умственное усилие не даёт результатов и неимоверно бесит. Вечно трёхлетний, злой и капризный эгоист становится ещё злее, капризнее и эгоистичнее. Интересы и круг общения сужаются, а внутренний голод только растёт. Но мир, и без того сложный и непонятный, теперь совсем непостижим, и уже не готов прогибаться под желания нарцисса. Тогда нарцисс начинает ненавидеть весь мир. Всех без исключения.
Часто в этот момент близкие, за много лет уставшие от произвола домашнего тирана, а теперь получившие усилившегося тирана, больше не могут терпеть и разрывают остатки отношений. Нарцисс забыт: он перестаёт существовать как полноценный субъект для других. Мир пожилого нарцисса — это мрачная темнота, озлобленное одиночество (даже если вокруг люди) и невозможность ни с кем найти контакт, чтобы получить хоть какую-то «пищу». Он питается мелкими стычками с соседями и случайными людьми (все эти поучающие скандалистки в очереди к врачу и придирчивые зануды в магазинах) и собственным воображением (в голове он продолжает строить свой прекрасный мир, который крутится вокруг него; тот самый выдуманный мир, который всю жизнь заменял ему реальность). Если совсем уж некого есть, нарцисс может начать поедать себя (и сходить с ума; деменция, к слову, у нарциссов начинается рано). Привычный «бред величия» сменяется обычным бредом, многословной и мало связной болтовнёй на любую тему, лишь бы не молчать.
А моя мать начала просто есть: в глухой ночи пожирать огромное количество еды, громко чавкая и разбрасывая крошки и кусочки пищи по всей кухне. С криками «У меня болит желудок от голода» (хотя болит он, скорее всего, от переедания). С глазами, полными ненависти: она ненавидит себя, за то, что ест, но не может остановиться. Мир отказал ей в другой пище, а чёрная дыра вечно голодна.
Таков общий портрет среднестатистической нарциссической матери. Если вы думаете, что таких женщин немного, то, боюсь, мы просто мало знаем о том, что происходит за закрытыми дверями чужих квартир. Каждую минуту хотя бы один ребёнок на планете страдает от своих нарциссических родителей. На деле их, наверно, тысячи. Это не проблема одного человека. К сожалению, это явление.
Моему рассказу не хватает фактуры и примеров, он в некотором роде вводный. Этакий взгляд со стороны, без эмоций. Я бы хотела описать и собственные наблюдения за своей матерью, и вообще продолжить тему (если, конечно, будет интересно). Благодарю, если прочитали (понимаю, что многабукаф, но малым количеством тут не обойтись).
Как вам откликнулся этот пост? Сталкивались ли с такими женщинами? Продолжать ли тему дальше?